Очередная порция анекдотов:
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
Жена – мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет
на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Для России выпущена адаптированная версия “Windоws”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить!”
спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт “Одноклассники” знаете?
- Да.
- До свидания
- Пап, а пап – купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили…
Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
Комментариев нет:
Отправить комментарий